Когато започнаха да валят новини за инвазията в Украйна, сърцето ми се сви. Като чух за семействата, разкъсани, когато родителите тръгнаха да се бият, ми разби сърцето. Притесних се за загубата на живот и ужасените деца, криещи се в импровизирани бомбоубежища.

Освен това се тревожех за собствените си деца тук, в САЩ, знаех, че дори и да се опитам да ги защитя, те ще чуят какво се случва. Исках да се уверя, че не са много уплашени от историите и изображенията, които се показват по телевизията и социална медия .

Бях особено загрижен за моя четвъртокласник, който е чувствителна душа, да не говорим за специалист по история и география. Когато за първи път му разказах за войната в Украйна, той възприе мозъчен подход – изтъквайки исторически факти за минали конфликти в региона и се чудеше как картата на Европа може да се промени, ако Украйна бъде превзета от руски сили.

Няколко дни по-късно той изглеждаше по-мрачен. Учителят му спомена конфликта в училище, а отговорът му беше: „Иска ми се хората просто да спрат да говорят за това!“ Знаех, че чуването за това го тревожи. Как обяснявате насилието, загубата на човешки живот и травмата, които войната причинява, без да го превръщате в потенциално травмиращо преживяване за вашето дете?

Знам, че не съм сам, който се чувства несигурен относно най-добрите начини за подход към тези разговори с нашите деца – как да балансираме, като ги информираме, като същевременно се уверя, че психичното им здраве остава непокътнато. Имайки това предвид, се обърнах към няколко експерти в тази област относно начините да помогнем на нашите деца да преминат през тези трудни времена.

Поддържайте тон и думи позитивни, когато общувате с детето си

Защо е важно да водим тези разговори

Може да е изкушаващо просто да игнорирате темата и да се надявате, че детето ви няма да чуе много за него, но това вероятно не е най-добрият подход, казва Накия Скот , д-р, ABIHM, детски и юношески психиатър. Дори ако искате да ги предпазите от темата, повечето деца имат достъп до социалните медии, ще чуят за събитията от приятелите си или ще чуят новините по телевизията, казва д-р Скот.

Ключово е наличието на безопасен възрастен, който да им помогне да обработят всичко това. „Може да бъде много плашещо за децата да чуят за истории за терор и война, без да разбират контекста“, обяснява д-р Скот. „Например, по-малките деца в нашата страна може да се чудят дали войната в Украйна е близо до мястото, където живеят и дали са в непосредствена опасност“.

Напълно разбираемо е, ако се чувствате неудобно да засегнете темата, казва Меган Ледет, LCSW и вицепрезидент на услугите за юноши в Леко поведенческо здраве . „Напълно нормално е родителите да се колебаят или да изпитват съпротива да говорят с децата си за война. Имаме естествен инстинкт да предпазваме децата си от неща в живота, които са несигурни, заплашителни, неизвестни или провокиращи тревожност.”

Все пак е важно да се опитаме да работим през собствените си емоции по темите и да намерим начин да ги повдигнем с децата си.

„Децата ще търсят родителите си, за да се научат как да управляват предизвикателни емоции, така че желанието да говорите с тях, дори ако ви е неудобно, може да бъде начин за моделиране на здравословни подходи към тежките чувства“, казва Дженифър Б. Драгонет, PsyD, а Специалист по детска и юношеска психиатрия и инструктор по клинични услуги за Здравеопазване в Нюпорт ,

Обучете детето си по въпроси като глада и бездомността

7 експертни съвета как да се ориентирате в тези разговори

Знаейки, че тези разговори са важни, е едно нещо, а да се намери най-добрият начин за навигация в тях е нещо друго. Нашите експерти се включиха с най-добрите си съвети за превръщането на тези разговори в подходящи за развитието на децата.

Поддържайте го подходящо за възрастта

Вашето дете в предучилищна възраст ще има различна способност да разбира войната, отколкото вашето дете от началното училище. По същия начин, подхождайки към темата с вашия тийнейджър ще изисква много различен подход, отколкото за по-малките деца.

По-малките деца може да се нуждаят от по-общо обяснение, казва д-р Драгонет. „Може да помогне на по-малките деца да разберат, че в момента в света се случва конфликт, който е страшен, и много възрастни се опитват да помогнат на хората да бъдат в безопасност“, предлага тя.

От друга страна, по-големите деца вероятно вече са чували за конфликта в социалните мрежи или чрез приятели. Тъй като те са по-способни да разбират концепциите около културата, правителствата и войната, можете да водите по-директни разговори с тях, като обръщате внимание на емоционалните им реакции, докато преминавате през тези теми, казва д-р Драгонет.

Изберете правилното време и място

Най-добре е да изберете момент, в който да говорите за нещо като война, когато детето ви е спокойно и открито. „Някои деца са най-възприемчиви към дискусии сутрин, в колата на връщане от училище или по време на вечеря. Моментът на дискусия за война или нещо трудно има всичко общо с уникалните нужди на вашето дете“, казва Ледет.

Ледет казва, че е най-добре да избягвате да говорите за тежки теми по време на стрес, а д-р Драгонет препоръчва да избягвате темата преди лягане.

Фокусирайте се върху Помощниците

Колкото и да е ужасна войната, винаги има истории за надежда, щедрост, сила и постоянство на човешкия дух. Можете да изберете да се съсредоточите върху тези истории, казва д-р Драгонет. „Намерете положителни истории, които да споделите с децата си, като организации, които се обръщат за помощ на хора в нужда или млади хора, страстни към мира“, предлага тя.

Можете също така да насърчите детето си да бъде помощник, казва Моника Барето д-р, педиатричен психолог в Orlando Health Arnold Palmer Hospital for Children. Това може да даде на детето ви цел и да го накара да се почувства по-малко безпомощно.

„И за малките, и за по-големите деца намирането на начин за помощ може да бъде успокояващо и да осигури усещане за контрол“, казва д-р Барето. „Това може да бъде като направите дарение, напишете писмо или нарисувате картина.“

Попитайте ги какво знаят

Вместо да заливате детето си с информация, можете да му зададете отворени въпроси, за да прецените къде се намира. Това ще направи разговора по-малко едностранен, казва Ледет. Можете също да се съсредоточите върху това, което те вече знаят, и да продължите оттам.

„Попитайте детето си какво е чуло за войната и как разбира събитията, които се развиват“, препоръчва Ледет. „Попитайте ги как се чувстват за това, което се случва. Поканете ги да задават въпроси и оставете разговора отворен.'

Имайте предвид, че не е нужно да знаете всичко или да имате всички отговори, казва д-р Барето. В този случай е добре да кажете на детето си, че трябва да потърсите някаква информация и да завъртите обратно с отговора, обяснява тя.

Внимавайте за техните реакции

Всички деца ще реагират малко по-различно на тези разговори и може да не са в състояние да ви кажат направо дали нещо ги плаши или ги кара да се чувстват неудобно. Опитайте се да бъдете възможно най-внимателни за това как може да се чувстват.

„Ако споделяте информация, свързана с войната, и забележите, че очите на детето ви се разширяват, това може да е знак, че споделеното от вас може да го е стреснало“, предлага Ледет. „Казването на нещо от рода на „Забелязах реакцията ви на това, което току-що казах, нека поговорим за това как ви накара да се почувствате“, може да измине дълъг път в развитието на доверие в това взаимодействие и да помогне на нашите деца да почувстват безопасност и сдържаност.

Основната идея е, че искате да създадете безопасно пространство, за да позволите на детето си да „усеща чувствата“, да коригирате тона си, когато е необходимо, и да дадете на детето си необходимото пространство, за да обработва чувствата си през цялото време.

Гранично средно

В наши дни, когато медиите са буквално на една ръка разстояние, може да е трудно да държим децата си далеч от 24-часовия цикъл на новините. Но д-р Скот предлага да се опитаме да ограничим излагането на нашето дете, особено по време на насилие и война.

„В някои домакинства телевизорът е постоянно включен през целия ден за фонов шум“, отбелязва д-р Скот. 'Това може да бъде особено вредно по време на война, когато може да има ужасяващи и гротескни образи и звуци.'

Д-р Скот предлага също да водим разговори с нашите по-големи деца и тийнейджъри за ограничаване на използването на медии. Можете да говорите с тях за ефектите от излагането на смущаващи новини и изображения и да предложите ограничения за тяхното използване на медиите през това време.

Правете го малко по малко

След няколко дни непрекъснати разговори помолих моя четвъртокласник да прецени най-добрия начин да говоря с децата за войната. Неговият отговор? Правете го малко по малко: не заливайте детето си с твърде много информация наведнъж. „Може би говори за това малко всеки ден“, предложи той.

Д-р Скот е съгласен с подобен подход. Тя също така отбелязва, че може да откриете, че когато седнете да говорите с детето си за война, то просто може да не е готово. Всичко е наред: първият ви разговор е просто въведение в темата и можете да изчакате детето ви да бъде готово за повече.

„Ако едно дете не е готово да обсъжда темата за войната, уважете молбата му“, съветва д-р Скот. „Може би им трябва време и може да им е по-удобно да преразгледат темата по-късно.“

42 начинаещи разговори за деца

Дума от Verywell

Независимо от това да говорите за война с детето си, важно е да запомните, че всички деца са различни и изискват различни подходи към сложна и емоционално интензивна тема като тази. Опитайте се да се срещнете с детето си там, където се намира, и бъдете съвестни как реагира по пътя.

Ако детето ви изглежда особено разстроен или засегнат според световните събития, помислете за намиране на детски терапевт, с който те да говорят. Можете да попитате вашия педиатър за предложения. Ако детето ви е в училищна възраст, можете да се свържете и с техния училищен психолог за информация.

Помогнете на надарените деца да се справят с интензивните емоции